我感到窒息。
这样的窒息，其实在过去也很熟悉。
当时我开始思考的时候，就从未逃离过，这种快要在自己无法遏制的思维转动中溺死的窒息感。
然后，在真的快要溺死之前——
我终于得以睁开眼睛，也总算是喘过气来。我听到自己急促而深深的呼吸声，和急促却不规则的心跳。
这就是“噩梦”。
也许噩梦各有其具体场景，但是，惊醒的时候，那种苦闷又恐惧的感受却一直是相同的。
我爬起身才意识到，自己仍旧呆在病房里，并没有进入那个至深之夜的噩梦之中。尽管不是至深之夜，但也同样是噩梦，反而，相比起至深之夜，这种噩梦才是没有时间和地域的限制，也是最为熟悉的噩梦。这是“思考”本身，所构成的噩梦。
从心理学的角度来看，是失眠的先兆，在普通人的眼中，这是“想得太多”和“太多烦恼”所导致。在阮黎医生对我的检查报告中，有过相关情况的描述，但我从来都没有因此失眠，而是处于“噩梦”之中。在过去的病例中，心理辅导和药物治疗，往往可以缓解并根治这种心理疾病，但是，在我的身上，常规的做法和药物，似乎并没有什么用处。我查看过自己的用药记录，镇定剂和安眠药之类的药物，为了加强药效而特制的，拥有类似效用的药物，在整个治疗过程中，占据五分之一。
然而，结果没有任何用处。
这并非是单纯的失眠症，而是多种并发的精神症状所产生的病态之一。只单纯视为失眠症去治疗，是不具备任何效果的——这个结论在很早以前，就已经被阮黎医生确认了。
即便如此，阮黎医生为我准备的药物中，从来都不缺少用于镇静和安眠的神经药物。
我按着有些痛苦的太阳穴，醒来之后，痛苦和恐惧便渐渐开始消失。过去的反应，很少有现在这般强烈，我想，或许是因为在“噩梦”中感受到的东西不同的缘故。我对此时此刻的，反馈到身体上的强烈刺激并没有任何意外的感觉。反而，正是因为在噩梦中，感受到了那些东西，产生了那样的想法，涉及到了“江”，所以，痛苦和恐惧才是理所当然的。
我下床，扶住床头柜。我不知道自己为什么会这么做，我并没有关于这个床头柜的更多记忆，在这之前，即便它就摆在床头，却从来都没有注意过。但是，当我拉开抽屉的时候，看到里面摆放着整整齐齐的药物，却也没有任何惊讶的感觉。就像是，这些药物本就是为我准备的。
然而，我也同样知道，这种理所当然的感觉，本来就不正常。
虽然没有关于这些药物的记忆，但我觉得，是阮黎医生准备的。我没有想更多，只是按照过去的习惯，抓起药瓶看了服用说明，便按顺序打开各个药瓶，将药片和药粉按照比例倒入药液中，用力晃动，待其溶解后，仰头一口气吞服下去。
没有任何刺激感，也没有半点味道，比白开水的滋味还要寡淡，但是，喝下去后，噩梦所带来的巨大刺激，立刻被缓解了不少。
其实，我也察觉到了，在抵达病院现实之前，在那个末日幻境里，自己是完全不需要服药的。也正是抵达过病院现实，经历了那一系列的事情，形成了相关的认知后，才渐渐变成了药罐子。就像是，病院现实中的“病人”身份，也在认知到后，映射到末日幻境中了。
有时我会想，如果自己在当时的末日幻境中就彻底死去，没有观测到病院现实，那么，病院现实是否存在呢？理论上，现实就是一种“无论是否观测到，无论是否认知到，都必然客观存在”的东西，被自己冠名为“病院现实”的世界，既然拥有“现实”二字，当然是无论我是否抵达过，是否观测到，都必然客观存在的。但是，我仍旧忍不住去怀疑。
用药物获得的平静是暂时的，我从来都不怀疑，类似于刚才的情况随时都有可能复发。
我没有去理会这些药物是从哪里来的，只是沉默地注视窗外的暴雨，直到手机再一次响起。我的心绪已经平静下来，拿起手机看了一眼，是来自网络球的信息，没有发信人的名字，内容短暂而显得仓促，有一种危机感。应该不是约翰牛的信息，如今的气候，连岛内通讯都不方便，岛外的信号要传递进来可不容易。
所以，大概是上次碰面的那位接头人吧。她似乎遇到了什么大麻烦，希望可以得到我的接应。我不知道她怎么知道我的位置的，但她已经于短信中确凿表示，正在朝我所在的地方靠近。因为没有发信人的名字，所以也无法进行回复，这样的短信，一点都不像是从正规渠道发送过来的。而对方似乎也不考虑我的回复，亦或者，刻意阻止我通过短信进行回复。
我站起身，通过窗户向外眺望。我不知道她会带什么人，从什么方向过来，但是，我不觉得，她会从正门进来——因为，这个病栋根本就没有所谓的“正门”，第一层是完全封闭的，连一扇窗都没有，更像是地下室。
或许，她需要这方面的指导。我对着隐约从远方出现的人影耸耸肩，然后将窗口支开，用床单做出一个醒目的标记。
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