四
有人说世界是残酷的。
我非常认同，只不过，我想我知道世界因为什么而残酷。
它太美好了，太美丽了，充满了希望，充满了光。
越是美好的，就越是残酷。
任何事物都有一个饱和值；就像一座不可以逾越的山，多少年来数不清的人试着去攀登，想要最终翻越它，看一看它背后的风景。
有人半途而废，大多数都是如此；也有很少的人，成功了。
他们看到的是什么我不知道，可是从我仰望处所看到的神情，我知道，那是又一份超乎想象的美好。
不过，应该更加残酷。
我想要得到一切我想要得到的。
我想征服一切需要被我所征服的。
有一段时间里面，我好像做到了。我得到了我想要得到的，我征服了任何需要被我征服的。
那个时候，我开始沉浸在那种荣耀中。
我享受出现在我荣光下，每一个人对我的称赞。或男或女，或老或幼，生人朋友……一切出现的人，一切称赞我的人。
我享受。
我痴迷。
我沉浸。
我迷失。
我混乱。
我，无法自拔。
就好像是泥潭。让我深陷，渐渐将我吞噬，让我挣扎，却无用。让我吼叫却不会被他人所知。
那是一段封闭了我一切理性的日子。
像是一个笼子，没有光可以透过的那种。笼子里有稀薄的氧气，让我可以维系生命，可那本就稀薄的氧气，虽然看起来无穷无尽，可不知不觉的，在流失。
当氧气耗尽，当我已无力挣扎。
我看到了眼前的镰刀，那是收割与解脱。
镰刀堪堪挥起，当它即将斩下的刹那，不知从什么地方，氧气，又来了。
它让我贪婪的撕咬它，甚至不停的主动送进我的嘴里。
镰刀消失了，我庆幸，又后悔。
可一切已经不再重要了；又回到了那个原点，在没有一丝光的笼子里，稀薄的空气，陪伴着我。
周而复始；循环，不停地循环。
轨迹重叠。
算是梦吧，一个泡泡一样的梦。越是在光芒下，就越美丽。越是在光芒下，就越灿烂。
可，在美丽的泡泡，终究还只是泡泡而已。
强烈的光芒，总会有戳破它的瞬间。
泡泡最绚丽的瞬间，就是破裂时迸溅出的花火。
那是挣扎，是最后的美丽。
虽然只有短短的刹那，也足以让它为此付出生命。虽然这未必是它所期望的，但是至少，最后的绚丽，还是会留下一抹颜色。
我的梦是泡泡，可是它的破裂却没有绚丽；那是无尽的悲哀。
现在我知道悲哀的滋味，我也学会了如何藐视种种悲哀。
一切的悲哀，在我看来全部源于懦弱。
只要坚强，只要无畏，一切悲哀，都只是笑谈。
我以前不明白为什么男人要稳重，要沉稳。
在我的认知中，男人比之女人更应该解放天性，随心所欲，因为性别的优势，让男人少了许许多多的限制。
为什么不能肆意宣泄自己的喜怒哀乐那？
为什么不能尽情的彰显自己的情绪那？
为什么非要装着老成，装着没有任何情绪那？
那个时候，我真的不明白。
我喜欢和别人真诚的交流情绪，我不喜欢把许多事情埋在自己的心底，我觉得那是一种折磨，自己对自己的折磨。
可是自从那一段日子之后，我意识到，男人沉稳持重的必要。
有人说我曾经是一个率性、真性情的人。而现在我却变了，连我最好的朋友也看不穿我的想法，以无法分辨我讲话的真伪。
我没有为此做过任何解释，我相信最好的解释就是行动。
有一段时间内我经常大包大揽一切我认为我可以做到的事情，我乐意去主动的想别人提出帮助。
我希望用这样的方式，证明我的能力，同样的，我也是有意的把隐意用这样的方式表现出来。
我想要让他们知道，我是有能力的，同样的，我也是有地位的，更重要的是，我这个人可以完成很多其他人所不能完成的事情。
可能是运气吧，但是我更愿意认为是我的无畏，坦然，让我真的达到的那样的目的，同样的，我也收到了我所期望的结果。
其实现在想起来那是很虚伪的，因为当你想要把自己打造成自己所期望得样子的时候，那个过程中，反而会暴露出自己更多的弊端。
最好的伪装就是把真实的自己展现出来，同时让别人觉得，这个真实的你，反而是你刻意的伪装。
某年七月八号：
今天接到的那个电话真的让我有点意想不到；他的声音变了，我觉得他的人也变了。或许是我自己变了吧。
如果他可以出的起那个价格，我会帮助他。
我身后没有他希望出现的那些人。
我只有自己。
其实假如他说自己出不起那么多钱的话，我想这才是我最想要的答案；虽然我非常想要那些钱。
她说想代理一个品牌的衣服在手机上卖。除了每天被花出去的钱之外，我还真的没有多余的钱给她做代理费。
其实想着省下一些钱来；但也只能是想想了。
要是他拿得出钱来的话……
不想了，看看再说吧。
再看到这篇日记的时候，我其实已经想不起那个时候到底帮朋友办了什么事了，但是我知道我现在还好好的。
现在想想，那个时候其实应该是因为自己的执念吧。
我一直很清楚作为一个男人需要有能力，那怕这种能力存在危险；只有有能力的男人，才能够安身立命，才能够创出自己的事业，为自己打下一片江山。
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